苦しい夜

アルバイトを辞めることにした。
叔母から言われた「一つの仕事を続けられない人はこれからもずっと続けられない。」

という言葉が頭の中でこだまする。

体調を崩してバイトを休んでしまったので父に五千円だけ工面してほしいと言った。玄関先にお金を取りに行ったら久々に父の顔を見た。困った顔だった。私は申し訳なくて死にたくなる。

父は言った。

「妹は輸出業とか自分でやってるから○○もやってみたら？」

私と妹は家庭の中でいつも比べられて育った。だいたい、私の方が頭が良かったり、アトピーだったりしたので母親からの感心がつよかったからかもしれない。妹はいつも自分が姉より愛されていないと感じていたようで、いつしか私に辛く当たるようになっていった。そして私達は少しずつ会話をしなくなった。だから妹がどうしているかは父からの話がないと分からないのだが、彼女の満ち溢れた反骨精神は彼女を成功に導いているようだった。
もちろん大人になった今、自分で自分を誰かと比べたくないし、キリがないが、妹と比べると自分はなんて弱いのだろうと思う。不満に思った少しのことを妥協できないし、ストレスで動けなくなる。妹のように何かをバネに頑張れない。

自分の力で生きるには自分で何かを始めるべきなのかもしれない。できる限りなら誰かを救うような仕事がしたい。でも私にはお金も名前も体力もない。

久々に比べられて辛くて食事を吐き戻して体が動かなくなっている。私は28になる。これから何かをつかめるだろうか。突き進むべき道は見つかるのだろうか。不安ばかりがつきまとう。正直、今が苦しすぎて投げ出したくなる毎日だ。

やりたいことができるかはミスiD次第、いや、ミスiDがなくても頑張ろうとは思うけど、お金がないってとても不安だ。がむしゃらに働くしかないのかもしれない。ミスiDになれてもなれなくても、人生は続く。

自営業をするにしてもリスクがありすぎる。でもリスクを気にしていたらなにも始められないのかもしれない。元気になったら法務局に相談に行ってみよう。
とりあえず今夜は休みたい。泣いてばかりいるけれども。自分の人生を切り開くのは私だけ。閉ざせるのも私だけ。

何か助言、励まし等いただければ幸いです。生きていける。DMかコメントにてお待ちしております。