自己愛

自分は本当に厄介だ。

今日は辛いから、辛いついでに一番辛かったモルちゃんのことを書いた。辛い時はとことん落ちたほうが立ち直りが早い気がする。

お客さんが来れないのは仕方がないことだということは分かっているけど、あの場で私だけ人気がないと置いてけぼりになった気分になる。

気のせいかもしれないがみんなから嫌われてる気がしてしまう。

でも逆に言えばわたしはただ話したい存在であってコスプレなんてしなくてもいい存在であるのかもしれない。

リサが前に言っていたけど大抵の努力は報われない。気合入れても誰も来なくて頑張りが報われない時もある。私は性格が悪いし、暗いし、声も小さいし、ギア上げないとずっと笑顔で明るく話すこともできないし、自己プロデュースが下手で見た目も地味でそんなに可愛くないからチェキ大好きな常連さんに好かれてないし、色々感情が顔に出るし、嫌な話題に笑顔で相槌をうてないし、来ることを約束したり、ドリンクをおねだりすることも苦手だ。まず、人に気持ちを寄せすぎるから、相手をぞんざいにできないところもきっとよくないのだろう。女の子の可愛い待ちみたいな男の人の「すごい」待ちにもちゃんと応えられない。その日、気持ちが落ち込むとそこから這い上がれない。

私はいないほうがいいのかもしれないと思うことがある。

もっと出勤したほうが好かれるし、いいのかもしれないけど、体力が持たなかったりする。たまに気合をいれても今日みたいに空振りもする。

私は可愛くないから、推しの人が来ても私とチェキを撮りたがらない。かわいいねえと言ってくれるがそれ以上はない。

今日は色々当たり散らしてしまった。会いに来てくれるだけでもありがたいのにごめんなさい。

愚かにも私は欲深くなったなぁと思う。最初は推しとして来てくれるだけでもありがたかったが、ここまでチェキに需要がないと辛いなんて27にもなって傲慢だと思う。

みんな私に慈悲をくれているのだも思う。正直、本当は私のことを好きではないけど最初に来ちゃったから気を使って来てくれているのかもしれないと思う。自己評価が低いのかもしれない。自分好きだと言ったり、こうなったり、自分でも自分がマジ面倒臭い。私がメイドをしているとみんな負担なんではないかと思って心苦しい。だって安くないんだもん。高いんだもん。メイド喫茶。私だったら月一とかでしか来れない。使ってくれる方は一回に一万とか使わせてしまって申し訳なく思う。それでも私は儲からないし、むしろ父のスネをかじっている。こういうところがメイド向いてないのかもしれないけど。アイドルみたいにお金に応えられるほどの実力があるわけじゃないし、叔母からお見合いをうるさいくらいにすすめられているし婚活してパソコンを学んで在宅ワークできるようになったほうがみんなにとっても自分にとってもいいのかもしれないと思うんです。父も安心するだろうし。もう28になるし。みんなだったらどうする？最近、叔母に色々言われすぎて疲れた。

だから今日はお風呂も入らずご飯も食べず明日の予定をキャンセルしてタバコをたくさん吸って静かに長い時間寝たい。何も考えたくない。