どうして生きているのか？と聞かれた話。

ミスコンに出て以降、誰かから相談を受けることが多くなった。

私は頼りがいのある人間でもないし、できた人間でもないし、自分も未だに迷いながら生きているから、私に相談したい人が現れるなんてと、とても不思議に思うのだが、私なりに精一杯こたえている。

先日、「なぜ生きているのか」と聞かれた。

話の内容から、なんでお前みたいなやつが生きれんのwwみたいなニュアンスではけして、なかったのだが、私自身を俯瞰してそう思われていても仕方ない生き方をしているとも思うので、そういう冷めた自分への意見も込めて返答した。

正直、なぜ生きているのかは自分でもよくわからなかった。

聞かれて初めて考えたかもしれない。なぜたまに死にたくなるのかは考えたことがあるけれど。

ただ、今の自分を突き動かしているのは「誰かを助けたい」なんていう高尚な建前ではなく、「自分が救われたい」という感情だ。

過去にあった出来事で私はすっかり世界に絶望してしまった。誰かが救われた姿を見て、世界に光を見出したいのだ。

しかしながら、私は最近とてもヤバくて、どうヤバイかは言えないのだが、ほんとに生きられるのか自信がない。

体調もよくないし、精神もよくない。毎年この時期に母から勉強のことで絞られた経験から不安定になるのかもしれない。

ぶっちゃけ誰かを救う前に自分のことではないのかとも思ったりする。わたしがだめになったら元も子もないのは分かっているのだが、何もしないとほんとうにヤバくなりそうだから何とか動いている。

それと、私の数少ないありがたいファンや仲間から頂いた、ミスコンの順位と「おーえるちゃん好きだ」という言葉が私の命を延ばしている。

友達も増えたし、適度に遊ぶし、チャンスもある。ファンもいる。友達と遊ぶときや電話するときはニコニコするし、明るいし、面白い私でいる。なるべく誰かに笑ってもらえるような、ハッピーな私でいる。

でも一人でいるときは割とそうでないときが多い。くさくさしてたり、泣いていたり、怒っていたり、過去のことを思い出してしまっていたりする。そんな自分に飽き飽きする。食事なり、水分補給なりが許されない気がして、肉体を脱ぎたくなる。そこそこのルックスの肉体なのに、私が上手く乗りこなせないから、誰か代わりに私の肉体で生きてくれないかなとも思う。

なぜこんなにも考えてしまって辛いときがあるのか、自分が自分でもよくわからない。ミスコンのファイナリストになったんだからもっと浮かれていいのにって自分でも思う。恋人でも作ればいいのかな。いたときもそこまで精神は良くなかったから何とも言えないな。

ただ前よりかはずっと楽しくなった今、前よりもヤバくないような気もしている。

このブログは何となく皆に言わないと自分がほんとにヤバい気がしたから改めて考えてることを言ってみた。近況報告だ。

とりあえず今日も具合が悪いから寝る。